12/26の日記
12：41
最悪です。
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何かもうすげぇ最悪。取り敢えず今回は昼過ぎでも起きてますが、今年中に帰宅後すぐ寝て早めに起きて色々やる、に切り替えたいなと思っています。少しずつ調整して、来年には決めた1日の行動を時間を見ながら当たり前に出来る様に頑張りますp(^_^)q→ やっちまったやべぇ(＞＜)…出勤。間に合ったので大丈夫です。→ 強風で粉雪で視界最悪で道路ほぼ凍ってて色んな要素が重なって怖過ぎた(;´д｀)仕事はもう最悪。あのさ…疲れてるのって皆同じだよね。しかも悪天候で運転大変なのも加わって苛々するのは分かるけどさ、貴方の当たり方尋常じゃないのよ。返事云々言い訳してるけどさ、最初の頃ちゃんとしてたじゃん。それがしなくなった、出来なくなったって自分の言い方が悪いんじゃないかって考えない訳？返事して、返事しないと何処で仕事したって通用しないって、そんなん分かってるわ。だから新人入ってもすぐ辞めるんでしょ、いい加減気付けよどんだけ自分勝手なん？…帰宅。今回、胃痛は来たものの涙は出ませんでした。本当に、言ってる意味が分からない。何故、自分には全く完全に非は無いと思い込めるのか理解出来ない。只々、腹が立ちました。私は最初の頃からちゃんと返事はしてますよ、でも最近貴方に対してだけは言う事言う事理不尽過ぎて返事したくないのよ。最近の当たりきついの自覚出来ませんか？そこでそんなに声荒げる？そんなにキーキー癇癪起こされる様な事した？甘えるな、いつも助けが入る訳じゃない、そんなんじゃ終わらないよ…甘えてないし、私のレーン勝手に入られたりやってたレーン追い出されたりして自分勝手にやってんの周りよ、しかもそんなにだらだらやってないし遅くもなかったし。だってさ、今回7時ちょい過ぎに終わる位物が少なかったし早かった。8時上がりなのに終わったの7時よ。それで遅いって言われたらどんだけ雑にやらなきゃいけないの？更に、一人っ子？って何？甘やかされて我儘放題に育ってきたとでも言いたいの？3人兄弟ですって言えば、末っ子？ってさ、自由奔放に好き勝手やってきたとでも言いたいの？2番目ですよ、甘やかされて我儘放題？自由奔放好き勝手？…ふざけんな、逆だよ。虐めに遭ってたって無理矢理車に乗せられてロックされて学校に連れていかれてた、私何もしてないのにハブられてコソコソ言われてクスクス笑われて、学校行きたくないと言えば怒鳴られて、行ったら行ったで孤立して、馬鹿にされて嫌味言われて悪口言われて…防衛本能で笑顔作って。学生時代なんて散々よ。自由なんて感じない、只々肩身の狭い思いして。大人になった今でも、誰かの笑い声やひそひそ話してると、私の悪口言ってるんじゃないかって被害妄想して。学生時代の抑えが今になって制御出来なくなって顔に出る様になって。自分勝手とか我儘とか、思いたいなら思えば良い。貴方の方が相当ですよ。2人きりになったらなったで、返事する様にしないと何処に行ったってやってけないよってさ…私誰にも返事してませんか？言い方や声量、そういうの改めないから新人が入ってもすぐ辞めるし常に人員不足な原因なのでは？そもそも、何年もやってるベテランが今でも気付けない、改められない、その方がどうなの？って思いますけど。頭痛したって吐き気したって胃痛起こしたって泣いたって、何も考えない、只私の性格の問題ってだけで片付けて自分の事を見つめ直さない、それで後から優しい口調で話し掛けられたって信用出来ると思います？笑顔が消える、目に光が無くなる、考える事を放棄する…まだ半年でもないのにこんな短期間に立て続けに襲われるなんて、そりゃすぐ辞めたくもなるし辞めた人の気持ちが少し分かる。只、少しだけね、私約5ヶ月だから、それなりに踏ん張ってるし。でも限度ってもんがあるよ。貴方に返事しなきゃ何処行ったって通用しないなら、此処じゃなくて何処に行ったって良いって事にもなりますもんね。やはり、職場の連中もう好きとか言わない。誰も好きにならない、信用もしない。馬鹿馬鹿しい。うんざりだわ。…ベテランってさ、自分よがりな考え方しか出来んくなんるかね。年取ると自分勝手で自分よがり、自己中心的な自己完結しか出来なくなるのかもね、スルーすりゃ良いけど出来んのよ、だって、名前呼ばれんのよ、何で私だけ名指しなん？みたいな。しかも無駄に距離感近いし、距離自体もリアルに近過ぎ。なのに声量考えないし言い方も考えない、只々ストレス発散に使われてると思われても仕方がない行動と言動。ふざけんなと言いたくもなる。帰宅してからも苛々し過ぎて大変だった。→ 眠いです…ちょっと色々やってましたが、やはり調整は必要かな。只、やはり時間が掛かる事は寝る前に済ませた方が良いなと判断。結局起きるの遅いので。ボイトレの日はすぐ寝る様にしますが、来年はもしかしたらそっちに合わせるかもしれません…明るい内に起きた方が何かと都合が良いかなとか… 行動しやすいかなとか、体調面も改善出来るかなとか。また胃痛が来たので、職場はもう無理に笑ったり機嫌良さそうに演じるのはやめます。どうせ何も分かってない自分都合の人多いし。一人っ子？末っ子？って聞かれた時点で、私の事自分の事しか考えない我儘な奴としか思ってないんだと理解したし。私は、3人兄弟の真ん中、上は姉、下は汚物でゴミの野郎です。私の男嫌いの根本原因の汚物。今はそんな事ありませんけどね、職場はクソ野郎しかいませんが、そんな男ばかりじゃないのは理解してますから。じゃ、寝ます！…13時過ぎ就寝。→ うん、やっぱ起きれんね、もっと早く寝る様にしないと駄目だわ(￣▽￣)…18時半近く起床。起きれんの当たり前だけどね、寝たのが昼じゃ(￣▽￣)それに、苛々し過ぎて自分を落ち着けるのにも大分時間が掛かったし。ではこの辺で(・ω・)ノ取り敢えず調整して、何とかして出勤前に日記打ち込める様にします(＞＜)帰宅後すぐ寝れば明るい内に起きれるだろうし、焦る必要も無くなるだろうし…何とか決めてゆっくり過ごせる様にしたいなぁ。んじゃの〜(=ﾟωﾟ)ﾉ
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