09/17の日記
21：28
会いたいのに…
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会いたい。
声が聞きたい。
お話したい。
でも、もうそれは叶わないのかな。
もうあなたとお話出来ないのかな。
そう考えると、怖くなる。
あなたに会えない訳じゃない。
学校で会えるのに。
でも、もう会えなくなる気がして怖い。
お願いだから、誰か頭を殴ってください。
全部忘れさせて。
あの人を好きな記憶、あの人のこと、全部全部消し去ってよ…。
誰か助けて。
怖い。寂しい。
苦しいよ。
辛いよ。
私、頑張ったよ。
誰か認めてよ。
私、我慢してるよ。
誰か気付いてよ。
誰も気付いてくれない。
私の心の闇なんて。
当たり前だよね…。
他人のこと、気にする人なんていないだろうに。
いたとして、私の話を聞いてくれるのかな…。
…なんて、人を信じたり信じられなかったり、私はどうしてこんなに駄目な人間なの？
ねえママ、どうして私を産んだの？
なんで生きなきゃいけないの？
…どうしてそんなに優しいの？
いっそ、暴力でも振るってくれたら死んじゃえたかもしれない。
でも、出来ない自分が怖いよ。
話を聞いて欲しい。
私に構って欲しい。
あなたに認めて欲しい。
「頑張ったね」って言って欲しい。
また前みたいに抱きしめてよ。
手を繋いでよ。
あなたと手を繋いでいる間だけは、私は自分を好きでいられた。
あなたに愛されない私なんて、生きる意味がない。
他の人なんて探せないよ。
私、あなたじゃなきゃ嫌だよ。
だからね、最期はあなたに殺して欲しいんだ。
大好きなあなたを目の前に、最期に見るのはあなたじゃなきゃ嫌だ。
わがままな自分が大嫌いだ。
まだ子供の自分が大嫌いだ。
言い訳をする自分が嫌い。
あなたに愛されない自分が嫌い。
あの時、「お別れしたくない」って言えなかった自分が嫌い、大嫌い。
どうして。
私をからかったつもりなの？
振り回してるの？
遊びでもいいなんて言えない。
愛して欲しい。
でも、私はもう汚れちゃったから。
純粋じゃなくなったから。
あなたはきっと、もう私を愛してはくれないんだろうな…。
もう、リストカットしたい。
手首切りたいよ。
でも怖いよ。痛いよ。
苦しいよ。
…これじゃああなたに嫌われちゃうよ…。
だから、噛むよ。
跡が残らないように、あなたに気づかれないように。
気付いて欲しいけど、気付かれたくない。
ははっ……。
…矛盾、してるよね。
ホントはね、嬉しいんだ。
一時的でも、私を好きだって言ってくれたこと。
でも、やっぱり割り切れない。
苦しい。
もう生きたくないよ。
でも、死ぬのも怖いんだよ。
でもね、一番怖いのは。
あなたと会えなくなること……なの。
もう何がしたいのか、自分でもわからない。
…夢とか、もうどうでもいいや。
明日も生きなくちゃいけない。
明日は祖父の法事だから、謝らなきゃいけない。
一度も会ったことがないお祖父ちゃん。
血の繋がっていないお祖父ちゃん。
ごめんなさい。
死にたいなんて口にして。
あなたは生きたくても生きられなかったのに。
だけど、もうそれしか縋るものがないんです。
解ってくれますか？
会ったこともない孫のことを。
血も繋がらない孫のことを。
パパはもう立派なお父さんだよ。
私の妹をちゃんと育ててるし、時々私に構ってくれる。
無口な人だから、あまり表情に表さないけれど。
ねえ、私をそっちに連れていってくれますか？
…無理、かな。
そうだよね。
私、まだ生きなきゃいけないよね。
苦しいけど、もう少し頑張ってみるね。
辛いけど、自分を傷つけるかもしれないけど。
もう少し、生きるから。
よかったら見ててね。
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17：07
初めまして。
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こんにちは。
私は魁夢と申します。
この世界の管理人です。
だから、悩みを抱えているのです。
不安に駆られているのです。
こんな私でごめんなさい。
生まれて来なければ良かったのかな。
そう考えることが、日に日に多くなっていく。
私とアタシ。
明るい私と穏やかなアタシ。
どちらも明るく大雑把。
それは時々逆になる。
弱い私と不安なアタシ。
多重人格者では決してない。
でも、感情が左右されそうなの。
ここでは一人称は "私"。
"アタシ"なんて、普段はなかなか言わないから。
"私"ともあまり言わないけれど、文章で私を表現したいとき、出てくる言葉は "私"なの。
こんな管理人でごめんなさい。
頼りなくてごめんなさい。
けれど、みんなの役に立ちたいと、心から願っているのは "私"です。
絶望ばかりの日記かもしれない。
つたない言葉で、文章で、私を表現出来ないかもしれない。
不安でいっぱいで、死んでしまいたいと零すかもしれない。
自分を傷つけたりするかもしれない。
分かってるの。
私は構ってちゃんなんだ。
けれど友達にじゃなくて、大切なあの人に。
今は隣にいない彼。
けれど、顔を合わせざるを得ない毎日。
幸せだけど、辛い。
楽しいけど、苦しい。
頭を抱えて手首を噛んで。
こんな私でごめんねと。
何度も心で呟く "私"。
まだあなたの隣にいたい。
気付いて欲しいと心で叫ぶ "アタシ"。
どちらも私でどちらもアタシ。
訳がわからない挨拶で申し訳ありません。
これからもどうか、よろしくお願い致します。
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