掲示板
06/14(Tue) 23:12
初めまして。
瑞穂
こんばんは、こんな時間にすみません。けど、このサイトを見つけて、なんだか全部吐き出したくなっちゃって…。
相談相手じゃなくても、ただ私の愚痴を聞いてくれるだけで良いんです、聞いてもらえないでしょうか。
では、失礼しました。
06/14(Tue) 23:21
悠
はじめまして 瑞穂さん
愚痴でもなんでも吐き出していいですよ。
そのためにこのサイトがあるので、はい
私なんかでよければ どうぞ
06/15(Wed) 00:47
瑞穂
ありがとうございます。
じゃあ、独り言みたいな感じなので、軽く聞き流す程度で構いませんから、たまに心の中であいつ゛ちでも打ってやって下さい。
私、中学三年の頃から高校一年までイジメまがいの事を受けてたんです。
｢キモイ｣とか｢アイツくっせー｣とか。
直では言ってこないんですが、すれ違いざまとかわざわざ私の横を通って。
自分も、最初はなんでそんな事をいわれ始めたのか、前まで普通だったのに急にそんな風になって正直、戸惑いましたが、一部の派手な女子グループと野球部の男子くらいだったので気にしないようにしてたんです。
でも、余りにもしつこくて、初めてこんな目にあった事もあってか耐えられなくなって学校も休みがちになったんです。
それから、母や担任の先生の説得もあって、だいぶ経ってから学校に行くようにもなったんですけど、あの人たちも相変わらずでした…。
そして、高校入って嫌な人達の顔も見なくなると清々した矢先に、また同じ様な事が起きて、担任も厳しく進学校で特進のクラスに通っていた私は勉強に追われストレスも溜まるようになりました。
そうして、嫌な人達の顔を見るのが嫌で、朝も起きるのが苦手になり、起きようとしても体が重くなって、朝のホームルームギリギリに行くことが多くなり、精神的にも体もきつくなって課題も中途半端にやる事しか出来なくなりました。
けど、意外なことに試験のテストの結果が良かった事が何度かあったんです。
その度に、担任に呼び出されては言われてました。
｢アンタ、やることはやってない癖にテストは出来てるよね。｣
それから、色々チクチクと言われ、将来どうするの？とか大学は？とか模試やテスト、検定。もう何もかも嫌になり、また学校を休みがちに…。
ここから私は人が苦手になりました。
そうして、学校も退学し、通信制の学校に通うことになったのですが、そこでは沢山の心の栄養を先生達から貰い大切な友達も出来ました。
本当に楽しくて幸せな時間でした。
そして、現在、専門学校に通っている身なのですが、私は人に嫌われやすい体質なのか…特に派手なグループや先輩方にコソコソ言われる事も多く、男子もあの時から苦手なので辛かったです。
けど、通信の時の高校の先生を思い出し、頑張らねばと、そのコソコソも聞かないよう耐えました。
実習も授業も大変で一杯一杯。
派手なグループの一人が実習の時、私の班の人でもあるんですが、顔も小さくスタイルもよくて器用。
それに対し自分は不器用で、うまくいかないし日々、自分なりに頑張っているのですが、どうもうまくいかない事ばかり。
父親とも母親とも上手くいかない。父親は昔から怒鳴る人で叩かれたり、責め立てられたりして怖い対象でしかなかったので。母は、私の話を聞かず、何かを言えば｢じゃあ、お母さんが悪いの！？｣。別に、そんなつもりで言ったんじゃないのに、私の話も聞いてよ。
学校での友達も、ただ独りになりたくなくて一緒にいるだけ。もう、笑っていても楽しいのか楽しくないのか分かりません。
人といるのも疲れたし、専門学校も、実習での試験や７月のコンクール、家での母との喧嘩。
もう疲れました。
自分が、とてもとても弱いって事は分かっているけど、もう我慢の限界なんです。
友達に合わせて笑うのも、親と意志の疎通がとれなくて泣くのも喧嘩するのも、自分の不器用さや嫌われようにも。
もうウンザリ…。
正直、消えてしまいたいです。
けど、障害を持った兄の、この先が心配で、私が死んだことで祖父が亡くなってしまったり、母が鬱病になってしまったら、どうしよう。
そう考えると死ねなくて、死ぬのも怖いけど。
親に迷惑かけるような、努力して笑おうとしても人に嫌われてしまうような自分なんか最初から産まれてこなきゃ良かったのに…。
そうすれば、両親も兄にも祖父母にも、沢山心配かけることも、泣かせるような事も、傷つけてしまうような事もなかった…。
私の存在する、生まれてきた理由ってなんなんだろうってよく考えます。
本当に死ねなくて、怖くて、けど消えてしまいたくて、こんな甘ちゃんな自分が嫌いで、苦しくて頭がおかしくなりそうなんです。
ストレスをどこにぶつけたらいいのか、歌って発散しようとすれば近所に迷惑って言われるし、相談しようにも、そんなの当たり前じゃない、お母さんだってキツくても、だし。
私の精神は他の人と違って弱っちいし、弱虫。
じゃあ、これ以上どうすればいいの？
踏ん張れって？頑張れって？
今、頑張ってるのに、これ以上どう頑張れと…学校だって歯を食いしばって休まず行ってるし、朝も早くに行ってるのに…。
もう、なんかどうでも良くなってしまいそう。
好きな事を仕事にする為に勉強してるのに、嫌いになってしまいそう…。
社会は、これより厳しくて、人間関係も凄いと思うけど、自分なんかが果たして必要とされるのか。
人の邪魔にならないよう、人のお荷物にならないよう頑張っているけど。
それでも、何かと言われても、やってるけど…こんな自分でも必要としてくれる人がいるのかな、なんて考える日々です。
長くなってすみません。
ここまで、見ていただいてありがとうございます。
少しは、軽くなれたかなあって思います。
自分も色々吐き出せました。
06/15(Wed) 01:27
悠
わかりきったことを言うかもしれませんが…
色々なこと経験してますね…
私から見た瑞穂さんは基本的に優しい、感謝できる人です。そして人を傷つけることが嫌い。ストレスを人にぶつけることも嫌い、そんな人でしょうか。
あと劣等感がかなり。
心の中ではどうにかしなきゃと必死。
と見ました。
中学から高校のいじめですか…
それも生徒のみならず教師まで…
辛いですよね。
本来信頼できるはずの大人が頼りないのは、苦しいことだと思います。
朝、ギリギリで登校…
これは瑞穂さんの心の中の「しっかりしなきゃ」という気持ちが働いてるように見えます。
少し自分に甘えて、ゆっくりならしていってもいいと思います…
通信制高校で良い方たちに会えた、これは素晴らしいことだと思います。
あとに書いてあることを見る限り、自分の指針にもなってるような感じで良いと思いました。
その後の生活はまたあまりよくないものになってますね…
この時期は孤独感、劣等感、自尊心、優しさが合わさってわからなくなってる感じ…ですか
人との関わりに疲れきって
自分はそんなつもりじゃないのにどうしてって思ってる
そして自分が嫌になったんですね…
でも瑞穂さんは優しいから、周りの人を思うと死ねない。
でも存在するいみや自分の居場所もわからない
瑞穂さんはきっと、愛情に気づいてるんじゃないかなぁと思います。
すごく良いことです、誇っても良いかな？
無理に頑張る必要なんてない、瑞穂さんには瑞穂さんのペースがあるはずです。
周りにあわせようとせず、少しだけ自分の歩幅で歩いてみてください。
そこから少しずつ 少しずつ、一ミリでも遠くへ行けるように頑張れば、大変だとおもうことも乗り越えられると思います。
瑞穂さんは芯が強くて 優しい人だから大丈夫
やりとげられる。
だから少し甘えてみてください。
私も、話を聞くくらいはできますから
そして、
ここに来て、話をしてくれる。
そんな瑞穂さん 私は好きです。
よくわからない文章ごめんなさい
☆の付いている部分は必須項目です。