12/16の日記
15：35
はあ…
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誰ももう、この日記使ってるなんて思ってないよね？
はっきり言ってしまおう
…飛び降りたい気分です…
…今教授から逃げてます…
いつか親に知れる
私さあ…親の涙よりも、親の心配が煩わしいんだよね…正直めんどくさい
なんで、見せかけで生きなければいけない訳？
もう私がよくない人間だなんて皆知ってるよ？
だからもう楽になりたい
演じる自分は好きだけど「いい子」を演じるのに疲れた…友達の前は良いけど、親も教師もかったるい
尊敬してる大人はいるけど、その尊敬する大人と尊敬していない大人に対して、どうして平等に接しなきゃいけないの？
…でも、死んだら泣いてくれる人がいる…
だから死ねない…しかし、もう疲れた
この倦怠感は正直、今日昨日に始まったことじゃない
友達を悲しませて自分の死を選ぶか…
友達は普通で自分が苦しむか…
さあ、どっち？
思考：友達悲しませたら駄目…でも辛い
身体：誰が悲しんだって良いよ…でもまだまだ若いし使える体だよ
どっちに聞いても答は微妙…
でも死んだらお終いだから生きてるだけ
迷うなら生きるのが得策だから、迷いがなくなったら死にたい…明るい未来が見えてこない
親が泣くのが煩わしい
そんな自分が気色悪い
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